398 réponses à ce sujet

[Chantal]

Non non non REVENEZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ :P :P :P

[Lucile]

Ben oui, ne nous laissez pas comme ça, qui va nous faire rire maintenant ??? :cry:

[fee]

Citation

Une plus simple à comprendre alors, rien que pour notre fée préférée

Merci Pascal, cette histoire est toute mignone et en plus je l'ai comprise!!!! :lol:
Ca fait du bien de rire!

[Rachel]

Une, adaptèe à tous :!:

Elle se passe le 1er novembre, dans un couple...

L'homme se lève et embrasse les seins de sa femme!!!
surprise!!
"Mais que fais-tu?" lui demanda-t-elle?
Il repondit :!:
"Je fete la TOUSSAINT..."

Le lendemain au réveil
la femme prit le sexe de son mari, l'embrassa, :oops: :P
ET.....Il demanda!!!!
"Mais que fais-tu?"

ET elle reponds:
"Aujpurd'hui 2 novembre,
c'est la fete des MORTS!!!" :lol: :lol: :P

[Charlaine]

Celle-ci me fait penser à l'épitaphe qu'avait mis une jeune veuve sur la tombe de son vieux et richissime mari : "Enfin raide !". :lol:

[Rachel]

Meme style!!!! 8) :lol:

[Steph]

Les filles, je vous trouve vraiment DURES!!!! et ces blagues ne me font pas rire du tout...et les migraines? Qui a inventé la migraine?

[Charlaine]

Celui qui a aussi créé les pois cassés ?? :shock:

[Steph]

Rien que d'y penser :? :?

[Rachel]

J'ose un MDR! :lol: :lol: :P :oops: :lol:

[Charlaine]

:lol: Je viens de réaliser le double sens de ce que j'ai écrit !
J'en étais à migraine, "mi-graine" d'où le pois cassé... :lol: et pas du tout les pois cassés.... enfin.... bon, je vous laisse à ce que vous voulez comprendre :?

[Lucile]

:lol: :lol: :lol: :!:

[Frédéric D.]

héhéhé.... :D

bon histoire de relever un peu le niveau voici un peu de géographie :oops: :roll: :shock: :D

:arrow: Géographie de la femme

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié
sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la
fertilité certaine.

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et
ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle,
relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement
mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre
est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros
travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux
limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux
passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent
où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

:arrow: GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats Unis: gouverné
par un gland.

:shock:

[Steph]

Citation

:lol: Je viens de réaliser le double sens de ce que j'ai écrit !
J'en étais à migraine, "mi-graine" d'où le pois cassé... :lol: et pas du tout les pois cassés.... enfin.... bon, je vous laisse à ce que vous voulez comprendre :?

Très chère Charlaine, je remarque que l'inconscient chez toi n'est pas un vain mot :lol: :lol:

[Charlaine]

A qui le dis tu !! Je suis l'impératrice des lapsus et actes manqués... pourtant, je me surveille... :? :lol:

[Steph]

Continues ainsi, c'est une des composantes de ton charme batraciennique

[Chantal]

Une dame arrive chez son médecin.
- Docteur, ça ne va pas du tout j'ai des gaz !! vous n'imaginez pas!! Mais ils ont un avantage ...... ils sont inodores ! heureusement car je ne vous dit pas !!! c'est toute la journée et sans arrêt!!!! :oops: :oops:
-Biennnnnnnnn heuuuuuuuuu nous allons commencer un traitement et revenez me voir lundi prochain!!!!!!!

la dame s'exécute et reviens le lundi

- docteur, docteur ça ne va pas du tout !!!!!!!!!!!!! j'ai toujours autant de gaz mais en plus maintenant c'est d'une puanteur je ne vous dit que celà !!!!!!! :roll: :cry:
Bien bien maintenant que nous avons traité le problème ORL voyons ce problème de flatulences !!!!!!!!!!!!!!!

[Chantal]

Allez allez ne soyons pas mesquine encore 1ou 2 petites et je file !!!! :lol:


Ce que les docteurs disent, et ce qu'ils pensent vraiment :

"On doit s'occuper de ça tout de suite."
J'avais prévu de prendre des vacances à La Réunion le mois prochain, mais je préfère opérer ça avant que ça ne guérisse tout seul.

"On en voit beaucoup en ce moment."
Mon Dieu, c'est déjà le troisième cas cette semaine. Je ferais mieux de me renseigner là-dessus.

"Ehhh bien, qu'est-ce que nous avons là... ?"
Je n'ai aucune idée de ce que c'est et je voudrais bien que vous m'aidiez un peu.

"Voyons un peu vos antécédents médicaux."
Je veux d'abord voir si vous avez payé votre dernière consultation avant de continuer celle-ci.

"Pourquoi ne pas prendre un autre rendez-vous pour la fin de semaine ? " Je joue au golf cet après-midi, et la salle d'attente est pleine






Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? "
Répondre : la poussière. :twisted:




Comment rendre un homme fou au lit ?
Réponse : En cachant la télécommande.
:lol:


C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant !
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
À ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

:roll: :oops:

[Lucile]

En forme, Chantal !! :)

[Charlaine]

Un vieillard qui vivait seul en Afghanistan, voulait semer ses patates au jardin, mais c'était un travail très pénible ; il lui fallait retourner toute la terre.

Ahmid, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche, était en prison à Guantanamo. 
Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile :  "Cher Ahmid, Ji mi sens tris malheureux, parce qu'il mi semble bien que cette année, ji ni sirai pas capable di planter mi patates au jardin. Ji suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre di carré di jardin. Si ti étais ici, tous mi problimes y seraient risolus. Ji sais que ti creuserais et retournerais la terre di carré pour moi.
            Avec amour, Papa "  
 
Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils : " Chir papa,Pir l'amour di ciel, papa, ni creuse pas dans li jardin, c'y là qui j'ai enterré les kalachnikov.         Avec amour, Ahmid "

À 4 heures, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucune arme.
Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.

Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils : " Chir Papa, vas-y, maintenant, ti peux planter ti patates, le terrain li béché. C'y li mieux qui ji pouvais faire dans li circonstances pour t'aider
        Avec amour, Ahmid "

[Mercure]

Charlaine, ton prochain voyage aux States est compromis.

[Charlaine]

:lol: Je préfère la chine

[Chantal]

Mais qui va encore avoir envie d'aller aux States???????????????????????? :x :evil: :twisted: :cry:

[Mercure]

Madelin. :roll:

[un ange passe 6]

:lol: Bien vu.. En attendant, les states ont toujours le même président...

[Mercure]

Heu, Nostradamus, y disait quoi à ce sujet?

[fee]

Leçon n°1:

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Cyril, Le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance:

- Je te donne 800 Euro immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre. Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Cyril. Il la regarde, puis lui tend 800 Euro. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande:

- C'était qui?
- Cyril, le voisin de palier, répond-elle.

Le mari:
- Super, il t'a rendu les 800 Euro qu'il me doit?



Morale de la leçon n°1: Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus!

[paulo]

Au fait, douce féé, où sont mes 800 euros ?

[Lucile]

Il s'en passe des choses, à Ste Anne !!!! :D