Un jeune diplômé cadre vient d'être engagé dans un CHU. Dès son premier jour, il prend le téléphone, appelle la cafétéria de l'hôpital sur le réseau interne et hurle :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l'autre côté, une voix répond :
- Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez ?
- … Heu… Non…, répond le jeune embauché.
- Je suis le directeur des soins, imbécile !
Le jeune cadre répond alors en criant deux fois plus fort :
- Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- … Heu… Non…, répond le directeur des soins quelque peu interloqué.
- Parfait ! répond le cadre.
Et il raccroche son téléphone.
Accès direct
Rechercher dans le forum
7
Si on riait un peu?
Débuté par Pascal, sept. 23 2004 05:07
397 réponses à ce sujet
#3
-
- Membres
- 479 messages
Posté 23 septembre 2004 - 06:31
:lol: :lol: :lol: Vous remarquerez qu'il s'agit d'UN cadre!!!
En Normande que je suis, voici une petite histoire de la campagne!
Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande:
-Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est ce qui t'arrive de si grave?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.
- Ca n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouais, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est ce qui s'est passé d'autre?
Le paysan continue:
- Là, j'ai décidé d'attaché la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore?
- Ben oui...Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est ce que tu as fait?
- J'ai décidé d'attaché la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu'à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouais, ça n'allait pas très bien!
- Non, Monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est ce que tu as fait ensuite?
- Ben là, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors....?!
- Ben alors, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable...Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
En Normande que je suis, voici une petite histoire de la campagne!
Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande:
-Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est ce qui t'arrive de si grave?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.
- Ca n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouais, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est ce qui s'est passé d'autre?
Le paysan continue:
- Là, j'ai décidé d'attaché la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore?
- Ben oui...Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est ce que tu as fait?
- J'ai décidé d'attaché la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu'à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouais, ça n'allait pas très bien!
- Non, Monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est ce que tu as fait ensuite?
- Ben là, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors....?!
- Ben alors, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable...Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
#4
-
- Membres
- 15 243 messages
Posté 23 septembre 2004 - 06:50
Je connaissais la seconde, mais elle me fait toujours rire :lol:
Mais la première démontre un fin stratège !! Elle est excellente ! :lol:
Mais la première démontre un fin stratège !! Elle est excellente ! :lol:
Charlaine Durand
Cadre de santé infirmier
Formatrice en IFSI
"Pour que le mal triomphe... il suffit que les hommes de bien ne fassent rien" Edmund Burke, Homme d"état et philosophe irlandais.
Cadre de santé infirmier
Formatrice en IFSI
"Pour que le mal triomphe... il suffit que les hommes de bien ne fassent rien" Edmund Burke, Homme d"état et philosophe irlandais.
#7
-
- Membres
- 479 messages
Posté 24 septembre 2004 - 06:25
Allez! Une pour le WE!!!
Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem:
- Dis, papa, pourquoi, nous les indiens, portons nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?
- Hé bien, répond le père, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu!
Vois! Ta soeur s'appelle : "Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant"
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.
Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle : "Aigle-majestueux-survolant-la-montagne" parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu concerver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.
Voila, c'est tout simple! As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous?
Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem:
- Dis, papa, pourquoi, nous les indiens, portons nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?
- Hé bien, répond le père, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu!
Vois! Ta soeur s'appelle : "Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant"
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.
Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle : "Aigle-majestueux-survolant-la-montagne" parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu concerver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.
Voila, c'est tout simple! As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous?
#8
-
- Membres
- 764 messages
Cadre formateur
Posté 24 septembre 2004 - 11:11
Un couple d'Alsaciens du Haut-Rhin tente de se divertir et de rompre
avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire,
achète
des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille,
chocolat,
banane, fraise... Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
(De tête....)
Et pour s'amuser: on fait ca dans le noir, et tu devine le gout....
Et ils essayent, dans le noir evidement...
La femme:
- Humm ??? , gout munster...
L'homme:
- Attends j'ai pas mis la capote!!!
avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire,
achète
des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille,
chocolat,
banane, fraise... Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
(De tête....)
Et pour s'amuser: on fait ca dans le noir, et tu devine le gout....
Et ils essayent, dans le noir evidement...
La femme:
- Humm ??? , gout munster...
L'homme:
- Attends j'ai pas mis la capote!!!
#11
-
- Membres
- 15 243 messages
Posté 26 septembre 2004 - 08:52
En parlant de goût... Tâchons de garder le bon... goût .
Charlaine Durand
Cadre de santé infirmier
Formatrice en IFSI
"Pour que le mal triomphe... il suffit que les hommes de bien ne fassent rien" Edmund Burke, Homme d"état et philosophe irlandais.
Cadre de santé infirmier
Formatrice en IFSI
"Pour que le mal triomphe... il suffit que les hommes de bien ne fassent rien" Edmund Burke, Homme d"état et philosophe irlandais.
#12
-
- Membres
- 479 messages
Posté 27 septembre 2004 - 05:45
Puisque nous sommes partis de bonne heure (merci aux formatrices!!!), voici une petite histoire pour débuter la semaine!
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"ma chère épouse: tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit"
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
" Cher époux : j'ai reçu ton fax et je ne peux éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais...avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18"...Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprend..."
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"ma chère épouse: tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit"
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
" Cher époux : j'ai reçu ton fax et je ne peux éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais...avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18"...Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprend..."
#13
-
- Membres
- 479 messages
Posté 01 octobre 2004 - 06:41
Eh bien!!! Pas de nouvelles blagues? Pas en forme...! :(
Allez, une petite! :D
Une religieuse rend visite au curé:
- Voila mon père : au cloitre nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :" Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?"
- C'est affreux! S'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être la solution. Apportez moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors, les deux perroquets femelles engagent la conversation:
- Nous sommes deux prostituées, voulez-vous vous amuser?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux! Nos prières sont enfin exaucées...
Bon WE!!!
Allez, une petite! :D
Une religieuse rend visite au curé:
- Voila mon père : au cloitre nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :" Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?"
- C'est affreux! S'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être la solution. Apportez moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors, les deux perroquets femelles engagent la conversation:
- Nous sommes deux prostituées, voulez-vous vous amuser?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux! Nos prières sont enfin exaucées...
Bon WE!!!
#16
-
- Membres
- 764 messages
Cadre formateur
Posté 06 octobre 2004 - 08:53
Un ventriloque s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en
racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme
blonde crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui
vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut
avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme
? Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi
d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre
de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non
seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé
mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au
respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la
blonde l'interrompt :
Vous, restez en dehors de ça ! Je parle au petit connard qui est assis sur
vos genoux !
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en
racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme
blonde crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui
vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut
avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme
? Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi
d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre
de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non
seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé
mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au
respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la
blonde l'interrompt :
Vous, restez en dehors de ça ! Je parle au petit connard qui est assis sur
vos genoux !
#17
-
- Membres
- 125 messages
Posté 08 octobre 2004 - 01:42
Savez vous ce qui est tout vert et qui va sous l'eau ?
Un choux marin!
et ce qui est tout vert et qui va sous l'eau poursuivi par des abeilles ?
Un choux marin ruche !!
Un choux marin!
et ce qui est tout vert et qui va sous l'eau poursuivi par des abeilles ?
Un choux marin ruche !!
cadre de santé
Toulouse
" si c'est pas bon c'est que ça doit faire du bien !" (devise shadock)
Toulouse
" si c'est pas bon c'est que ça doit faire du bien !" (devise shadock)
#19
-
- Membres
- 24 301 messages
Posté 14 octobre 2004 - 02:46
:lol: Une femme d'environ 50 ans se retrouve, suite à une attaque cardiaque, à l'hôpital. Sur la table d'opération, alors qu'elle est entre la vie et la mort, elle voit Dieu. Elle lui demande évidemment si son heure est arrivée. Dieu répond en souriant :
- Non, pas encore, il vous reste une vingtaine d'années devant vous. Après l'opération, faites-vous plaisir !
Lorsqu'elle reprend conscience, toute joyeuse, elle décide de suivre les conseils donnés par le Seigneur Lui-même. Quitte à être à l'hôpital, elle se fait faire un lifting, en profite pour se faire refaire le nez et même rehausser la poitrine. Après une semaine de récupération, elle rentre chez elle, mais à peine sortie de l'établissement, elle est renversée par une ambulance... Elle meurt sur le coup. Arrivant devant Dieu, elle proteste avec énergie :
-Vous m'aviez dit que j'en avais encore pour 20 ans ! C'est malhonnête...
Et Dieu s'excusant :
- Mais, je ne vous ai pas reconnue. :lol:
- Non, pas encore, il vous reste une vingtaine d'années devant vous. Après l'opération, faites-vous plaisir !
Lorsqu'elle reprend conscience, toute joyeuse, elle décide de suivre les conseils donnés par le Seigneur Lui-même. Quitte à être à l'hôpital, elle se fait faire un lifting, en profite pour se faire refaire le nez et même rehausser la poitrine. Après une semaine de récupération, elle rentre chez elle, mais à peine sortie de l'établissement, elle est renversée par une ambulance... Elle meurt sur le coup. Arrivant devant Dieu, elle proteste avec énergie :
-Vous m'aviez dit que j'en avais encore pour 20 ans ! C'est malhonnête...
Et Dieu s'excusant :
- Mais, je ne vous ai pas reconnue. :lol:
Pascal Becker
Cadre Supérieur de Santé
IFSI Lionnois (54)
Cadre Supérieur de Santé
IFSI Lionnois (54)
#20
-
- Membres
- 88 messages
Posté 14 octobre 2004 - 04:53
Allez, j'y vais de la mienne, ya pas de raison!!! :lol:
Un monsieur consulte son médecin qui lui dit
" Monsieur, je vais être franc avec vous, si vous voulez vivre longtemps, il faut arrêter de boire, de fumer et de baiser!"
" Si j'arrête tout celà docteur, je vivrai plus longtemps?"
" Monsieur, je ne sais pas si vous vivrez plus longtemps .....mais la vie vous paraitra beaucoup plus longue"
:oops: :roll:
Un monsieur consulte son médecin qui lui dit
" Monsieur, je vais être franc avec vous, si vous voulez vivre longtemps, il faut arrêter de boire, de fumer et de baiser!"
" Si j'arrête tout celà docteur, je vivrai plus longtemps?"
" Monsieur, je ne sais pas si vous vivrez plus longtemps .....mais la vie vous paraitra beaucoup plus longue"
:oops: :roll:
Mes nuits sont plus belles que vos jours !
[COLOR=red]PS: pour me contacter, n'utiliser que MP pas mon email merci
[COLOR=red]PS: pour me contacter, n'utiliser que MP pas mon email merci
#27
-
- Membres
- 24 301 messages
Posté 27 octobre 2004 - 07:26
Une plus simple à comprendre alors, rien que pour notre fée préférée
Citation
Un médecin s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon. Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... Le docteur dit à la sage femme qu'il part manger et demande de l'appeler dès qu’il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
- « Psssst ? Psssssssssst ! »
Elle observe la maman et distingue une petite main qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe :
- « Il est parti le monsieur qui donne les fessées ? »
- « Psssst ? Psssssssssst ! »
Elle observe la maman et distingue une petite main qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe :
- « Il est parti le monsieur qui donne les fessées ? »
Pascal Becker
Cadre Supérieur de Santé
IFSI Lionnois (54)
Cadre Supérieur de Santé
IFSI Lionnois (54)
#28
-
- Guests
Posté 27 octobre 2004 - 07:57
bonsoir! excellentes blagues, je viens de découvrir cette rubrique, et j'avoue qu'après une journée terrible (étudiante cadre en stage!), c'est relaxant!
1) pourquoi la vierge Marie n'a jamais pu mettre de suppositoire à Jésus?
parce que les voies du seigneur sont impénétrables.
2) comment s'appelle une blonde suspendue par les pieds dans un garage?
une clé à pipe
(je précise: je suis blonde!)
bonne soirée!!
1) pourquoi la vierge Marie n'a jamais pu mettre de suppositoire à Jésus?
parce que les voies du seigneur sont impénétrables.
2) comment s'appelle une blonde suspendue par les pieds dans un garage?
une clé à pipe
(je précise: je suis blonde!)
bonne soirée!!
Concours cadre de santé
Vous souhaitez devenir cadre de santé ? Retrouvez toute l'info utile et nos conseils pour bien vous préparer aux concours.
Préparez le concours
Formation continue
Formations professionnelles en ligne pour les soignants : Alzheimer, transfusion, hygiène, douleur, calculs de doses...
Découvrir les formations
Répondre à ce sujet
