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Si on riait un peu?
#1
Posté 23 septembre 2004 - 05:07
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l'autre côté, une voix répond :
- Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez ?
- … Heu… Non…, répond le jeune embauché.
- Je suis le directeur des soins, imbécile !
Le jeune cadre répond alors en criant deux fois plus fort :
- Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- … Heu… Non…, répond le directeur des soins quelque peu interloqué.
- Parfait ! répond le cadre.
Et il raccroche son téléphone.
Cadre Supérieur de Santé
IFSI Lionnois (54)
#3
Posté 23 septembre 2004 - 06:31
En Normande que je suis, voici une petite histoire de la campagne!
Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande:
-Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est ce qui t'arrive de si grave?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.
- Ca n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouais, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est ce qui s'est passé d'autre?
Le paysan continue:
- Là, j'ai décidé d'attaché la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore?
- Ben oui...Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est ce que tu as fait?
- J'ai décidé d'attaché la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu'à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouais, ça n'allait pas très bien!
- Non, Monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est ce que tu as fait ensuite?
- Ben là, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors....?!
- Ben alors, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable...Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
#4
Posté 23 septembre 2004 - 06:50
Mais la première démontre un fin stratège !! Elle est excellente ! :lol:
Cadre de santé infirmier
Formatrice en IFSI
"Pour que le mal triomphe... il suffit que les hommes de bien ne fassent rien" Edmund Burke, Homme d"état et philosophe irlandais.
#7
Posté 24 septembre 2004 - 06:25
Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem:
- Dis, papa, pourquoi, nous les indiens, portons nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?
- Hé bien, répond le père, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu!
Vois! Ta soeur s'appelle : "Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant"
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.
Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle : "Aigle-majestueux-survolant-la-montagne" parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu concerver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.
Voila, c'est tout simple! As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous?

#8
Posté 24 septembre 2004 - 11:11
avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire,
achète
des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille,
chocolat,
banane, fraise... Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
(De tête....)
Et pour s'amuser: on fait ca dans le noir, et tu devine le gout....
Et ils essayent, dans le noir evidement...
La femme:
- Humm ??? , gout munster...
L'homme:
- Attends j'ai pas mis la capote!!!
#12
Posté 27 septembre 2004 - 05:45
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"ma chère épouse: tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit"
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
" Cher époux : j'ai reçu ton fax et je ne peux éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais...avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18"...Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprend..."

#13
Posté 01 octobre 2004 - 06:41
Allez, une petite! :D
Une religieuse rend visite au curé:
- Voila mon père : au cloitre nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :" Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?"
- C'est affreux! S'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être la solution. Apportez moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors, les deux perroquets femelles engagent la conversation:
- Nous sommes deux prostituées, voulez-vous vous amuser?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux! Nos prières sont enfin exaucées...
Bon WE!!!

#16
Posté 06 octobre 2004 - 08:53
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en
racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme
blonde crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui
vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut
avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme
? Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi
d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre
de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non
seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé
mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au
respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la
blonde l'interrompt :
Vous, restez en dehors de ça ! Je parle au petit connard qui est assis sur
vos genoux !
#17
Posté 08 octobre 2004 - 01:42
Un choux marin!
et ce qui est tout vert et qui va sous l'eau poursuivi par des abeilles ?
Un choux marin ruche !!
Toulouse
" si c'est pas bon c'est que ça doit faire du bien !" (devise shadock)
#19
Posté 14 octobre 2004 - 02:46
- Non, pas encore, il vous reste une vingtaine d'années devant vous. Après l'opération, faites-vous plaisir !
Lorsqu'elle reprend conscience, toute joyeuse, elle décide de suivre les conseils donnés par le Seigneur Lui-même. Quitte à être à l'hôpital, elle se fait faire un lifting, en profite pour se faire refaire le nez et même rehausser la poitrine. Après une semaine de récupération, elle rentre chez elle, mais à peine sortie de l'établissement, elle est renversée par une ambulance... Elle meurt sur le coup. Arrivant devant Dieu, elle proteste avec énergie :
-Vous m'aviez dit que j'en avais encore pour 20 ans ! C'est malhonnête...
Et Dieu s'excusant :
- Mais, je ne vous ai pas reconnue. :lol:
Cadre Supérieur de Santé
IFSI Lionnois (54)
#20
Posté 14 octobre 2004 - 04:53
Un monsieur consulte son médecin qui lui dit
" Monsieur, je vais être franc avec vous, si vous voulez vivre longtemps, il faut arrêter de boire, de fumer et de baiser!"
" Si j'arrête tout celà docteur, je vivrai plus longtemps?"
" Monsieur, je ne sais pas si vous vivrez plus longtemps .....mais la vie vous paraitra beaucoup plus longue"
:oops: :roll:
[COLOR=red]PS: pour me contacter, n'utiliser que MP pas mon email merci
#27
Posté 27 octobre 2004 - 07:26

Citation
- « Psssst ? Psssssssssst ! »
Elle observe la maman et distingue une petite main qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe :
- « Il est parti le monsieur qui donne les fessées ? »
Cadre Supérieur de Santé
IFSI Lionnois (54)
#28
Posté 27 octobre 2004 - 07:57
1) pourquoi la vierge Marie n'a jamais pu mettre de suppositoire à Jésus?
parce que les voies du seigneur sont impénétrables.
2) comment s'appelle une blonde suspendue par les pieds dans un garage?
une clé à pipe
(je précise: je suis blonde!)
bonne soirée!!

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